Пыль пустых улиц
Я всё ещё помню...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Пыль пустых улицПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


... Наниэль Эспер 
­­


19.01.2017

Подробнее…После долгих раздумий, я решила вновь попробовать вести местный дневник. Ибо потребность в раскрытии своей жизни и постоянно роящихся мыслей есть, а слушателей - нет. Да и я считаю, что это будет достаточно полезным экспериментом/занятием. Я буду тренироваться излагать свои мысли последовательно, а вы, мои призрачные читатели (для кого-то же я пишу предисловие) , сможете занять себя занимательным чтивом и, возможно, узнать обо мне больше.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
Диалоги в никуда Наниэль Эспер 16:07:38
Пока я держу обыденное путешествие из одного мира в другой, есть время по размышлять на разные штуки.

Так получилось, что сейчас вокруг меня много девушек возраста 13-16 лет. И, каким-то волшебным образом, у нас состоялся диалог про ориентацию и ощущение себя, понимании того кто ты и для чего. Некоторые сокрушались, что !в своём возрасте!(да, они сделали акцент на возраст) не могут определиться. И я ,усмехнувшись, подумала - вот она моя миссия, рассказывать более младшим, что это нормально. И что этих вопросов можно не понимать и в 20 и в 25 и т.д. Пока я, на своём примере рассказывала им, что с окончанием института, не значит что вы найдёте свой путь, я задумалась : единственное, в чем, в себе, я была уверена, это в своей ориентации, но, со временем я больше и больше ставлю её определение под сомнение. Сейчас,когда через мою жизнь, мимоходом, прошло достаточное количество народу, когда вокруг меня было и есть много особей мужского пола, я понимаю, что именно представителей этого пола я способна принимать в качестве друга/брата/отца, но не способна любить, как свою половинку, как часть себя,я не способна им отдавать себя. Я могу их терпеть рядом, не более. Теперь, в 21 год жизни я не знаю кто я, чем хочу заниматься, не знаю себя , куда мне двигаться и, в довершение всего - затрудняюсь в определении своей ориентации. По моему я собрала комбо хд

Зато, в моей жизни появилась ничего такая работа. И работаю я теперь бариста. Мой список "кем я могу быть" увеличился на 1 позицию. А подогнала мне эту работу Н. Это самый неоднозначный человек в моей жизни. Мы очень трудно ладим с ней, наши взгляды часто расходятся и очень часто мы взаимно друг друга бесим, но она всегда появляется в нужное время и помогает мне разобраться (на сколько это возможно) во внутренних и внешних конфликтах, хоть и зачастую достаточно болезненно.

А ещё я, та которая всю жизнь обходила стороной и была противницей этой сферы, учавствую в конкурсе моделей. Не то чтобы я прям яро желала победы, просто из-за того, что я не знаю что я и кто я, я делаю всё, что вообще подвернется. И наверно больше в поиске внутренних движений, чем внешних. Но, как я выяснила давно, "жить", дышать полной грудью и самозабвенно творить я могу только когда наполнена любовью. Огонь любви ко всему живому, поселеный во мне Л. погас, тлеющие угли от Е. самозабвенно заливаются соленой водой. Так что, с полной пустотой и не знанием куда идти, я просто буду ждать " чего-то". И когда это произойдёт - обязательно поделюсь с вами, мои призрачные читатели.
До новых "диалогов".
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
Сегодня не кончится никогда... Наниэль Эспер 08:47:33
...по крайне мере я так думала.
Список последних новостей в хронологическом порядке.

Первое крупное событие - я получила ответы на интересовавшие меня вопросы, рассказала всё, что могла ( но не всё что имела) . И решила , что на этом можно закончить. Написала небольшое письмо- инструкцию, поместила в файл и примотала его к телу,под пальто (те, кто будут это читать - это ни в коем случае не инструкция).Так можно добиться максимальной сохранности и самого быстрого доступа. И пошла к оживленному перекрёстку. Как будто в помощь мне (по крайне мере я так подумала) там сломался светофор. Пару шагов, визг тормозов. Как на зло - новая иномарка. Итог - порванные колготки, хороший такой синяк на бедре, содранное колено и вновь повреждённые многострадальное запястье. В общем ничего не вышло. Зато я вновь удивила себя не классическими реакциями, но это можно опустить.

Прошли сутки, может больше. До меня начало доходить что "это жжжж не с проста".
Сообщила что ухожу из дома и ищу другую работу.

Успехов пока особо нет.

Ещё несколько дней - в группе ТФП встречаю фото девушки. Чувствую себя маньяком пока разыскиваю её страницу (кроме фото никаких данных) . Нахожу. Ещё сутки раздумий. В чем суть - эта девушка безумно похожа на Дьяволенка. На столько, что стало дурно. Плюнув на всё - написала, даже получила ответ,но на этом всё. Кажется , мне надо лечиться .

Первый раз в своей жизни видела клеща. Кот пришёл с прогулки с ним на голове, сначала подумала что это ранка, но потом осознала - ранка с лапками это странно. Поехала в вет. клинику, благо кошки не болеют, а то прививать 8 кошек - достаточно накладно.

На этом вроде, пока всё. До связи! (скорее всего)
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
Внезапное нытье . Наниэль Эспер 10:51:04
Да, оно появляется здесь чаще, чем нормальное описание. Да, я обещала, прежде всего себе, что не буду касаться этой темы таким образом, но черт возьми, это моё место, хоть где-то я могу это сделать.

Ничерта, просто ничерта не помогает. Алкоголь, сигареты, новые и старые знакомства, происходящее... Ничего не меняет моего состояния. Я чувствую как тихо схожу с ума в моментах счастья. Я создала свой мир, где ты всё ещё есть у меня, но он делает только хуже. Каждая клетка этого чертовой города пропитана воспоминаниями. Каждое мгновение. Это не проходит. Я хочу твоего счастья. Но жизнь без тебя - существование в ожидании. Единственная отдушина - редкие "нормальные" беседы.
Прошу прощения за это, если ты читаешь. Но я всё.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Новоселье дубль два Наниэль Эспер 21:19:55
Прошло второе новоселье. По причинам, которые озвучивать не стану, пока не расскажу про дом.
Из плюсов - я поняла что могу приглашать свою подругу на все подобные мероприятия. Ну, и это, наверно, всё. Долго, несколько часов, говорила с Р. , поняла, что, скорее всего, дать она мне ничего не сможет, хотя и увидела пару перспектив. Но это поспешные выводы, с этим человеком не всё так просто.
Так же, было много новых людей и я делала вид, что их нет, что весьма плохо. Всё таки с новыми людьми мне до сих пор трудно сходиться.
Новое знакомство меня уже бесит и я не отвечаю, страптивая я сука, однако.
Вот такой сухой отчёт. Не знаю сколько ещё такие продлятся, ведь в эмоции вдаваться я себе сейчас не позволяют.
Мира вам.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
Случайные обстоятельства. Наниэль Эспер 22:01:57
Сегодня был просто очень странный день, и хоть для некоторых он закончился достаточно плачевно, для меня он играл яркими красками.
Всё началось с утренней поездки на учебу. Я по обыкновению стояла на остановке и тут ко мне подходит мужчина со словами - девушка, я остановился только ради вас! Вы такая красивая! Куда вам надо? Отвезу куда угодно! Так как девочка я не пуганная, да и , с некоторого времени, достаточно похуестичная на то, что со мной произойдет, я ещё 1,5 часа каталась с ним по городу. Он оказался интересным человеком с очень близкими и нужными мне сферами жизни.
Потом я занялась на учебе шитьем и отправилась в "дом" ( про него я расскажу когда нибудь потом). Там сегодня было новоселье. Вечеринка, какие-то незнакомые люди и девушка, её я выделю больше всех.
Ей нельзя тоже, что и мне, мы одних и тех же взглядов, она абсолютно открытая, живая, веселая, без заморочек, умеет вкусно готовить и при этом логик, а ещё - ох уж эти карие глаза. Если бы я до сих пор не была в омуте, я бы наверно попала, так как я открытый человек для новых чувствую, но, пока я ещё с головой в старых - этого не произошло. Возможно, со временем, я буду на это надеяться, она сможет вытащить меня из моего омута, ведь так просто такие люди не даются, так ведь?!
Ну, это всё, чем я хотела поделиться, но вынуждена рассказать, что же такого плачевного было - в доме все выходили курить на 3 этаж. На балкон. У балкона нет перил. В какой-то момент, докуривая сигарету, я замечаю как вниз летит один из наших гостей. 8 метров, дерево, земля, скорая, смещение позвонков и перелом пяток. Больше на балконе мы не курим.

На этом я закончу своё повествование. До связи!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
Послание на крыльях бабочки Наниэль Эспер 10:33:09
А вдруг ты всё же заходишь сюда.

Сначала немного фактов о :
- На 14.01 был куплен билет в М. и взят отпуск на неделю,ведь я же обещала
- Я знаю гораздо больше, чем ты мне сказала
- Я общалась с разными людьми
- ЧС не спасает от просмотра страниц. Всех.
- Я в шоке от того,что ты позволяешь некоторые вещи и до сих пор не понимаю почему
- Я всегда готова к встрече.
Ни на что не претендую,но - неужели я не достойна того, чтоб просто объяснить мне всё лично. Неужели всё,чего я заслужила - молчаливое ЧС?!
Я столько хотела тебе объяснить и рассказать по приезду, ещё этот дурацкий сон...
Я ведь не верила,до последнего не верила, хотя Н. мне говорила об этом уже давно. Ха,она ни разу не ошибалась,но я всегда стараюсь ей не верить.
Если тебе, вдруг, интересно как у меня дела , то придется объяснять только на последствиях. Отказ от еды,полное нарушение сна, минус 5 кг за неделю и это не проходит. С каждым днём становится всё хуже. Ты скажешь - со временем успокоиться. И, наверно, будешь права. Хотя я глубоко сомневаюсь.

Я буду ждать, когда ты снова появишься в моей жизни, хотя бы мимоходом.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
Немного о себе или внезапные осознания. Наниэль Эспер 19:03:55
Начну повествование не с отправной точки, я ведь люблю ветьеватые мысли. Осознала, что слишком часто стала запивать эмоции, это уже третья бутылка, которую я покупают домой, которая начинается и заканчивается на мне. А ещё виски на работе и ликерчик с А. Но, в принципе, так уже было, правда не в таких количествах.
Эмоции. Кто бы подумал что я плачу на романтических историях. Каждый раз. Но не от умиления, а лишь от горести,что в жизни такого не происходит. В моей жизни. Да, я не люблю "ваниль", но, пусть для вас будет это открытием - я чувствующая, романтичная натура. Да, я часто говорю, что не люблю сюрпризы, но это не так, я не люблю сюрпризы сделанные идиотами, а таких в моей жизни много. Сюрпризы,которые оборачиваются не удобствами, вот такие я не люблю. Мой внутренний ребёнок сообщает мне, что пропущенный " конфетно-букетый" период с милыми гуляниями за ручки, походами в кафешки и внезапными шоколадками - так просто не прошёл. Я взрослая "дама", которая платит сама за себя,чётко знает что ей нужно и краснеет от смущения, когда искренне говорит спасибо. Хреновая из меня " сильная и независимая", но окружение диктует свои правила. Вы не видите моих слез не потому, что я не плачу, а потому что вы слабее меня, ну, или я стараюсь быть.
Мне проще одной, но я не вынесу одиночества. Я не хочу ни с кем делить дом, но я сойду с ума в 4х стенах. Хочу вернуться в тот город потому что там я была счастлива, там я чувствовала так, как не чувствую здесь. Расстояние далеко не между городами. Непонимание и фальш, я опять столкнулась с этим. "Все проходит, кроме одиночества"© . У меня есть всё. Семья, которая ждёт меня домой, но которая давно не понимает. Друзья, которые просто есть и этим все сказано. Близкие и непонятные связи. Любящие и любимые люди. Но, раньше я думала что просто устала и мне нужно восстановиться, но теперь понимаю. Пустота - как диагноз, а не событие. Я знаю чего хочу, но понимаю, что это недостижимо. Иногда простые радости жизни, становятся крайне трудными.
Я всем говорю правду,но разную правду. Даже если сложить все эти кусочки воедино - цельной картины не получится.Потому что её не существует.
Странное состояние, когда все хорошо и все есть, но нет ни черта.

По нелепому стечению обстоятельств данный дневник превращается в жалобную книгу. Чтож, пусть так.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 ноября 2017 г.
Гордость и предубеждения Наниэль Эспер 05:10:25
Вчера мне нужно было организовать рабочее место под один из видов ручной работы. После того, как я это сделала, а это - раскрутила по винтикам компьютерный стол, выпилила в столешнице дырку, обрезала стекло, собрала все в полноценный стол, отодвинула шкаф, ибо к рабочему месту надо было перекинуть тройник, а розетка за этим огромным гробом, починила внезапно сдохший тройник, прибралась, вернула комнате вид девчачье-мимимишной­ (ведь вы что, я милая и слабая и сама это никак не могла сделать). После всего этого я оглядела комнату и в голове пронеслась фраза - "что ты без меня делать будешь, ты же не можешь ничего". И мне подумались 2 вещи - как же легко убедить существ мужского пола, что мы пол слабый, и - а нахрен мне вообще кто-то нужен. Умею я все сама, что не умею, могу купить, ибо сама себя обеспечиваю, или, в крайнем случае, перед "сильным полом" глазки построить и меня научат/сделают за меня.
В общем, помнишь я говорила, что после тебя никого не будет - так оно и есть, со мной останется один мужчина и тот - наш общий.
В конце этого странного монолога хочу вам пожелать - осознать и прочувствовать свою самодостаточность и независимось. Мира вам.

Категории: Повседневность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 октября 2017 г.
Потоковое сознание Наниэль Эспер 13:15:26
Я пойму. Всё.
"Самовлюбленная эгоистичная шлюха". Когда это стало правдой.
Пустота внутри меня не рассеивается. Ложь?! Слишком много. Разговоры с... не помогают. "Алексеев не приставай, прекрати, продолжай"© Я была так близка, чтоб рассказать ей. Нет.
Декабрь, я так боюсь его. Чертова неопределенность. Нет, не смогу. Мои силы на пределе. Определенность - нет. Я не уверена в тебе. Не ухудшай все. Не молчи. Я хочу все и ничего. Мир состоит только из тех кто рядом.
Она знает что будет потом. К черту все "забери меня с собой".

Случайные читатели - не пытайтесь искать в этом смысл, для вас его тут нет.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 сентября 2017 г.
В новом качестве. Наниэль Эспер 05:30:50
Столько раз порывалась за последнее время написать постик, но мысли вечно куда- то разбегаются! Это просто невероятный сентябрь, он отличается от всего того, что у меня было ранее. Я не думаю, мне просто некогда, я живу чувствами и эмоциями, плыву по течению и ничего не решаю, совершаю вообще не характерные для меня поступки, без оглядки на последствия, просто пробую эту жизнь на вкус! Вот так, в 20 лет я наконец-то стала делать то, что обычно начинают делать лет в 14-16. Наконец-то я поняла что иногда необходимо забыть про все "а как же человек будет себя чувствовать после этого" и сказать нет, ну или да, в зависимости от желаемого результата. Я больше не боюсь быть честной, не боюсь начинать и уходить. Многое из того, что было для меня неподъемным, стало легким и воздушным. Безусловно, мне есть еще куда расти, но этот сентябрь дал просто огромную базу для изменений.

Немного отступления от темы. Если ты не совсем идиот и вспомнишь, что я говорила про этот сайт, то ты меня читаешь. Пользуясь случаем публичности я хочу сказать спасибо, спасибо за то, что было, но большее спасибо, за то, что тебя сейчас рядом со мной нет, ибо всё хорошее что со мной происходит сейчас не случилось бы, если бы тогда ты поступил иначе. Ты можешь опять назвать меня стервой, да может это и так, но - я счастлива. Счастлива без тебя!!

А теперь вернемся к теме, раз уж я заговорила про "спасибо". Я бы могла говорить это каждому, кто сейчас находится в моей жизни. Спасибо за интересный эксперимент, спасибо за шаг "за рамки", спасибо за терпение и поддержку, спасибо за теплую эйфорию и счастье... Список настолько большой, что вы устанете читать, поэтому продолжать я не стану.
В довершение хочу заметить, что за месяц изменений, домашняя девочка, выбиравшая плед, вместо веселья, перестала бояться и соглашается на любой поворот судьбы и любые условия, что, лично для меня невероятный показатель!

Категории: Повседневность, Размышления О.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 сентября 2017 г.
Потому что!) Наниэль Эспер 07:48:58
Пока мне нечем заняться, могу описать новое приключение. И этим приключением стала новая работа. Конечно, на долго я на ней не задержусь, ибо, как верно сказала Н. -" с такой зарплатой, это подработка". Но, после всего того, что я уже делала, это самая не пыльная и приятная работа. Я тихо сижу, жду клиентов, имею возможность когда мне захочется нюхать вкусный чай и кофе, окутать себя этими ароматами и кайфовать. Наконец-то у меня появилось время на себя! Только почему для этого надо работать... Я могу посмотреть фильм, почитать книгу, заняться любимыми делами и меня никто не будет отвлекать! Нууу, кроме клиентов, конечно хд
Начальница у меня молодая, общительная и... такая взбалмошная, легкая, забывчивая. Вообще не почувствовала разности возраста между нами, главное не начать её на "ты" называть.
В общем первый рабочий день на новом месте идёт хорошо. Да и у меня сегодня окрыленное настроение, надеюсь оно продержится еще 17 дней, долгих 17 дней ожидания своего счастья.

Категории: Повседневность
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 сентября 2017 г.
Немного о прошедшем. Наниэль Эспер 15:27:04
Прошло столько времени, что пора оставить пару строк здесь.

Сначала расскажу о сегодня. Сегодня была встреча с бывшим, но от этогр не менее любимым, куратором и моими дорогими и родными одногруппниками. Прийти, конечно, смогли не все, но всё равно - о эта теплая атмосфера. Наконец-то я , за долгое время, почувствовала себя на своем месте, где тепло и уютно, где тебя знают, где ничего не надо объяснять, доказывать, подстраиваться, играть. Ах, жаль что эми мгновения не могут длиться вечно.
Но, встреча закончилась, мы разошлись. Дальше я встретилась с Н. Как интересно, у нас опять общий проект, и как она на это решилась, уму не постижимо. Пока мы шли и обсуждали планы, эта картина вызвала у меня воспоминания о прошлом. Я задумалась - как я вообще пришла к этому?! Я знала столько хороших людей, со многими находила общий язык, они ждали моего появления, но, мой мир замкнулся на 5 людях. На 5 людях, каждому из которых я могу я могу рассказать только часть, больше или меньше, но часть. Как получилось так, что рядом со мной, в достаточно сложный период жизни не оказалось человека, которому я могу рассказать всё, поделиться всеми переживаниями и быть услышанной. Я понимаю, что большинство моих мыслей проистекает из того, что я переживаю предпоследний переходный возраст, но, от этого ведь не легче. Я ничего не знаю, ни в чем не могу решиться, мне кажется всё таким не правильным. Я не хочу ничего решать, но и плыть по течению не хочу. В общем - одна неопределенность. Я знаю, это всё проходящее, вообще всё- проходящее, но когда же уже пройдет это " проходящее" и хоть что-то мне станет понятно в моей жизни.
Но, что-то я слишком отвлеклась.
За прошедший период произошло не много событий. Я проходила стажировку на должность официанта, но не смогла работать из-за старой травмы, которая внезапно забеспокоила, скоро пойду на другую, но не уверенна, правильно ли я сделала. Пока нахожусь в ожидании. Это что касается социальной полезности. В личном тоже произошли подвижки, но такие неуверенные, что иногда мне кажется, что это просто какой-то длинный сон, ну, или игра больного разума, после таких тяжелых и болезненных 4х лет отношений.
Как-то так прошло моё время отсутствия здесь, знаю, что мало конкретики, зато мне всё понятно)))

Категории: Повседневность
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июля 2017 г.
Как я начинаю новую ветку жизни Наниэль Эспер 14:21:02
Как я говорила ранее, надо куда то двигаться дальше, после последней точки. Так как я не люблю тянуть, я решила всё таки попробовать запустить новую ветку жизни, практически сразу после прошлой. Я прошла собеседование на высокооплачиваемую должность, успешно, совершила еще один поступок, который позднее изменит мою жизнь... Итог : после 4х дней абсолютного не желания что либо делать, даже вставать с кровати, безразличия к тому, что происходит во круг и что будет дальше, я сижу на полу, поджав колени к груди и не могу остановить град душащих слёз. И даже не потому что мне плохо, больно, обидно, а потому что мне "никак" и это пугает. А человек, который мог бы выслушать, поддержать, успокоить далеко от меня и вернется только через пол года.
Вот так я начала эту "новую ветку". Никогда не стоит торопить события...

Категории: Повседневность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 июля 2017 г.
Перемены Наниэль Эспер 06:57:00
Сегодня моё утро началось с кружечки улуна с ананасом и музыки, которая хранится у меня на компе лет с 12. Это лучший набор чтоб подумать, подумать обо всём,что произошло в последние дни. Я получила диплом, как никогда была близка со своей хоть большой,13 человек, но очень дружной и родной "семьей" и попрощалась с ней. Ко мне вернулся человек, слишком рано отправленый в статус "прошлое". Это всё так трудно и так сумбурно, что не то что рассказать -думать об этом сложно.
Четыре года, столько скандалов, разборок, желаний поубивать друг друга и вот, когда мы наконец стали единым целым, когда всё позади, а между нами царит взаимопонимание, спокойствие и готовность поддержки каждого из нас каждым из нас - нам пора расставаться. Я считаю это не честно и не могу это осознать,принять. Но нужно двигаться дальше ибо этот момент жизни прошел и нужно создавать новые, погружаться в них с головой, терять и обретать, но пока я всё же к этому не готова.
Зато, я с готовностью прыгнула в омут "нового прошлого". Да, ходить по кругу-явно моё. Вчерашнее мгновение подарило мне столько спокойного счастья, что я до сих пор не могу от этого отойти, да и не хочу, я рада, что я ошибалась и что мы нашли силы в себе и в друг друге. Не продолжили, а начали с другой, более высокой точки. Опыт прошлого нам обоим пошел на пользу и очень хорошо осознавать что нам есть чему учиться и учить друг друга, ибо это значит, что нам есть куда двигаться дальше. "Мы" не думала что когда-то буду так наслаждаться этим произносимым обобщением. Пусть, пока это всё так странно и, наверно, в каких-то моментах не верно передано,но, пока я еще не успела пропустить захлеснувшие меня за несколько дней эмоции через разум - я хочу,чтоб они были записаны. А что будет дальше - одному времени известно.

Категории: Повседневность
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
Немного хвастовства Наниэль Эспер 08:23:52
В пятницу прошел мой первый ГОС. 5 предметов, 87 вопросов. И нет, это не институт, это колледж, просто очень особенный, как говорит моя знакомая -"с уровнем сложности "хард" .
Три дня я " готовилась" и в итоге гос сдан на "отлично" с комментарием комиссии -"это был блестящий, образцово-показател­ьный ответ, лучший из всей группы" и похвалой от всех членов комисси. Вот такие маленькие радости.)

Категории: Повседневность
Прoкoммeнтировaть
Часть 3. Время не лечит. Наниэль Эспер 08:19:16
Эти полтора месяца почему-то меня крайне мучает "призрак" прошлого. Хм, в прямом смысле "призрак", а значит пришло время рассказать о третьей девушке. Она была раньше тех двух, но я же не веду хронологию.
Познакомились мы с ней, когда мне было 12. Это было крайне тяжелое время и у меня и у неё. У меня переезд, появление брата, отвратительная ситуация в семье и не лучше в школе, в которую я перешла. У неё проблем тоже хватало. Я даже не помню, как меня занесло в студию, где я встретила её. Рыжая,кудрявая,с чистыми, серо-небесными глазами, она стала тем, ради чего я тогда жила. До сих пор я не знаю что же я к ней испытывала, но вот только по сей день я вспоминаю как она лежала у меня на коленях, а я медленно перебирала её кудряшки. " Овечка крашенная" называла я её, ведь у нас даже цвет волос был одинаковый,только она красилась. Я помню как ждала её после школы и доставала смсками, как часами говорила с ней по телефону и как потом было сложно снова начать с кем-то говорить по телефону. Как я улыбалась смотря ей в глаза, а сама тряслась в истерике внутри, когда она показывала мне свои перебинтованные запястья. "Я пойду за тобой". Её не стало, когда мне было 14. Я не просила у этой фарфоровой куколки, с рыжими кудряшками, прощения, нет, я только лишь повторяла "забери меня с собой". Я помню её маму, такую отсутствующую и не живую. Она пережила свою дочь, даже не смотря на болезнь. Я тоже пережила, пережила всё это. Только время не лечит, а лишь притупляет. Поэтому я скурпулёзно собираю остатки воспоминаний и жду новой встречи.



Категории: Размышления О.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 мая 2017 г.
Наниэль Эспер 19:52:30
Запись только для меня.
среда, 24 мая 2017 г.
Раскрытие тайны. Наниэль Эспер 22:22:04
А тем временем на дворе 25 число и я, наконец,в 3 часа ночи, нашла время чтоб написать, что же за подарок меня ждал.
Приехал он правда не 11 числа, а 12, но это не столь важно. Этим "чем-то" оказались улитки. Большие такие (мне отдали уже среднего размера, с ладошку, или чуть по больше, точных размеров у них нет хд) улитки Ахатины. Я как- то обмолвилась о том, что не плохо было - бы их завести при маме и она это запомнила и так-как опасности (видимо) они не представляют, решила что можно их принести. Прошло 13 дней с их приезда и вот некоторые мои наблюдения:
1. не верьте форумам об улитках, если захотите их завести, это не прописная истина. Подтверждение - на большей части форумов написано что улитки очень любят огурцы и бананы, на бананах не проверяла еще, но огурцы мои улитки игнорируют. Зато кабачок выедают(они не едят кожуру) полностью.
2. Им не нравятся предметы питания содержащие косточки и еще, они почему-то отказались есть яблоко, хотя грушу лопали с удовольствием.
3. Они умеют шуметь. Не, реально. Когда они своей рогулой (жуткое слово-название их ?зуба?) скребут по кальце- содержащей вещи (у меня это панцирь каракатицы) создается достаточно слышимый звук. Такой "шкрык- шкрык".
4. По их испражнениям сразу видно что они ели.
5. Делают они это ^ во сне.
6. Мои улитки безумно любят купаться. Они жутко милые, когда начинаешь тихонечко поливать их теплой водичкой. Сначала они пугаются (п.7), но потом вытягиваются всем своим телом, вытягивая вообще все, что только может вытягиваться и начинают медленно "покачиваться" из стороны в сторону.
7. Они пугаются всего, всегда. Всех прикосновений, резких вмешательств в аквариум, поглаживаний, и т.д.
8. Они способны различать "хозяина".
9. Кошек они не интересуют вообще. Что очень хорошо.
10. Они умеют удивляться.
11. Их мордочка напоминает кошачью.
12. Когда они скребут рогулой по руке - это щекотно-странно.
13. Им холодно в +20.

На этом, думаю, закончу. Потому что итак получается много, неизвестно кому интересных, пунктов. Что еще хочу сказать - это самые не хлопотные домашние любимцы, которые у меня когда либо были. Но у них есть большой минус для меня- их нельзя обнимать(. А что за животное без тактильного взаимодействия?!)­­­

Категории: Повседневность
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 мая 2017 г.
"Жудкая" тайна Наниэль Эспер 07:18:16
А вы любите когда вас интригуют?
С утра по раньше позвонила мама с работы и сказала что одинадцатого числа сделает подарок, просто, без повода, на вопрос почему именно одинадцатого, она ответила что именно в этот день его привезут. Его. А после, как бы невзначай добавила -"только ухаживать будешь сама". И всё, больше никакой информации.
Если подумать, ухаживать можно только в 2х случаях - если это растение или если это животное. Хорошо. Если это животное, то это точно не змея, потому что мама их терпеть не может, точно не черепаха, ибо она шумная, да и нафига она мне, точно не хорек,потому что это дорогое удовольствие и у меня нет на него времени, точно не кошка, ибо у нас их уже 4 и не вторая собака, ибо мы договорились выбирать вместе. Остаются мелкие грызуны по типу хомяков, морских свинок и т.д. , но и это тоже нет,ибо напомню - у меня 4 кошачьих. Кто тогда? Вопрос повис в воздухе ( как моя оценка по практике, кто в курсе, тот поймет).
Если это растение, то всё более странно, ибо из комнатных растений я хочу только кактус, но уход за кактусом достаточно сомнителен ( если вы не знаете, то это полив раз в неделю летом и раз в месяц зимой), из чего-то уличного? Да всё что я хотела я давно посадила и оно радостно растет. Вот и думай до одинадцатого числа. Мама любит меня интриговать.)­­

Категории: Повседневность
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 апреля 2017 г.
Наниэль Эспер 13:11:49
Запись только для меня.
среда, 5 апреля 2017 г.
Часть 2 " Власти твоей нет надо мной." Наниэль Эспер 15:18:44
Второй, в списке значится девушка бывшая со мной не очень долго, я даже не буду называть сроков, ибо они крайне эфемерны.
Мы встретились в ноябре, чистая случайность была судьбоносной. Я взглянула в её глаза и поняла, что мы обязательно должны познакомиться. Мы разрушили у друг друга запреты и стопоры на действия, вместе мы делали то, что никогда раньше ни с кем не делали. Она показала мне, что всё может быть по другому и как это может быть. Она научила не бояться, не бояться себя и того, что это "я" не примут. Вот так просто. Она просто держала меня за руку, а я понимала, как светел этот мир. Она просто обнимала меня, а я чувствовала себя как никогда защищенной, маленькой девочкой, в уютном мирке. Нам, мне, просто было хорошо. И, я наверно не буду много рассказывать и описывать, потому что пока что нечего, не зачем, да и проку нет. Все уроки вынесены, остальное - практически забыто.
Но, я рада, правда рада, что сейчас всё так, как есть. Ибо как бы мы не подходили друг другу, её спасла моя нерешительность и слабовольность. Вот так доживаешь до статуса полноценного гражданина своей страны и понимаешь, что всё еще слишком мала. Да, я мала для неё, мне нечего было ей дать, кроме глупой преданности. Поэтому я рада. Она сейчас в более разумных и надежных руках и пусть будет так.
А мы, может, встретимся, через несколько лет, на борту самолета. Она полетит в очередной конец страны/ мира, а я скажу одну из дежурных фраз, которые пологается говорить и иронично улыбнусь.
А до тех пор, я буду радоваться её успехам и прокручивать эхом в голове три, самые яркие фразы, которые она, уверенна, даже не вспомнит.

И, если вдруг, дорогой мой читатель, ты решишь, прочтя это, что я ещё что-то чувствую, кроме дружеской теплоты - не обманывай себя, там уже ничего нет.

Музыка Немного Нервно - "Ты и твои женщины"
Категории: Размышления О.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
Часть 1. "Мы играли свои роли.." Наниэль Эспер 15:30:51
Так как дневник существует для того, чтоб рассказывать о своей жизни, не могу не рассказать о одной из важных частей моей жизни - девушках. Их не так уж и много, но рассказать все же нужно, для себя в первую очередь. И начать стоит с самого сложного, ибо рассказав о сложном, проще двигаться дальше.

Подробнее…И первой,по сложности, в моем списке значится девушка, ставшая моей первой любовью. Мне тогда было 14, сейчас я понимаю что это достаточно неоднозначный возраст для первой любви. Вроде, учитывая еще и то, что это начало переходного возраста, усиляет все чувства и ощущения, да и в будущем ранний опыт, какой бы он ни был, пригождается. А с другой стороны - какими бы себя в этом возрасте не ощущали взрослыми и умными, по сути ни мозгов ни опыта,да и знания, что с этой "любовью" делать тоже нет.
Эта история, для меня, началась как в самых классических фильмах про любовные истории. Мы сидели со знакомой, что- то обсуждали, она сидела на ряд выше нас. Раньше она мне не встречалась, хоть у нас и были общие знакомые. И вот, в какой-то момент она поворачивается и всё. Уже гораздо позднее я поняла, что в этот момент и пропала. Любовь с первого взгляда бывает, однозначно. Она повернулась не к нам, а к нашей общей знакомой, она держала в руках тетрадный листок с рисунком и что тогда, что сейчас /наверно это единственная вещь, которая не изменилась/ я испытала слабость к её очень нежным рукам,с красивыми пальчиками. Вообще, для меня это достаточно не характерно, ибо позднее, кто бы это ни был, первое внимание я обращала на глаза, а не на руки, но она во многом была для меня другой. После мы не виделись толком и не общались, может только изредка, в коридорах школы, с общими знакомыми. Ситуацию изменило лето. Просто, в какой - то момент я поняла что не могу так, что я должна пигласить её на прогулку один на один. Как сложно мне было сделать этот звонок, как сложно нажать на кнопку вызова и ждать ответа я помню и сейчас. Наконец, после долгого ожидания она ответила, но прогулки не состоялось. Что в тот год, что в последующие, она всегда уезжала, и всегда это время попадало на мой день рождения. В этот раз её тоже не было в городе, поэтому нашу встречу мы отложили до её приезда. Я помню, она смеялась в трубку, а я безнадежно краснела. Август стал нашим, ибо появились "мы". После этого августа были ещё полтора года попыток отношений. Именно попыток, потому что я была слишком маленькой и не опытной, а она... Её я так и не поняла. До сих пор я не знаю что ей двигало,и любила ли она меня так же, как я её. Я не видела от неё правды и не чувствовала искренности. Потом, уже после, я осознала что не знаю о ней буквально ничего, даже таких банальных вещей как любимый цвет или цветок. Просто ничего. Я поняла, что она не говорила правды и не действовала так, как чувствовала, со мной - нет. "Бог лжи и обмана" - неосознанная истина. Кто бы знал, как сложно, 14 летнему подростку, смотреть в глаза любимому человеку и ждать, что же она выдаст сегодня, будет ли благосклонна, или опять скажет что не хочет тебя видеть и ничего больше с тобой не хочет. И каждый день эта угадайка. Вообще, это были достаточно противоричивые полтора года. С одной стороны, ежедневное ощущение счастья, что она рядом, что, в крайнем случае, ты можешь просто за ней наблюдать. Это прекрасное чувство, когда перехватывает дыхание, когда по телу мелкая дрожь и постоянное ощущение эйфории. А с другой, постоянное напряжение от того, что ты не знаешь, что придет ей в голову сегодня, в каком она настроении и как к ней сегодня обращаться. Такие игры продолжались все полтора года, без искренности, чувст и практически без тепла. Но всему рано или поздно приходит конец. Мой конец пришел на очередном её заскоке о том, что " она все решила и больше так не хочет". В тот вечер я просто застыла на месте и не могла сказать ни слова. Развернулась и просто ушла. После были еще полтора года, без сор, без выяснения отношений, без разногласий, и вроде, в то время я считала что у нас наконец всё хорошо, да и со стороны это было так, но, уже гораздо позднее я поняла что всё закончилось именно тогда, в тот вечер, когда моему существу пришел конец, когда я ощутила полное опустошение и безразличие на следующий день. И вот, стоишь ты на против некогда любимого человека, смотришь ему в глаза, а внутри пустота - теперь я знаю как уходит это капризное чувство.
Но ведь у всего должен быть финал, так ведь?! Я мечтала как буду трепетно целовать её в плечо перед сном, ?мы? мечтали об Испании, но я отболела, пережила и всё так же, правда уже гораздо реже и только по делу восхищаюсь её талантом, умом, красотой, фигурой, изретко ещё появляется платоническое желание в её адрес, но всё таки, она уже такая далекая, нет, не бывшая, прошлая! Потому что "быть" мы так и не смогли.


Достаточно долгий рассказ, но я же это пишу больше для себя. Всё к лучшему!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 марта 2017 г.
Требуется совет Наниэль Эспер 15:22:11
Осталось совсем немного времени (около 3 месяцев) чтоб сделать выбор - сделать небольшую операцию и избежать возможных негативных последствий в будущем, но при этом лишиться самой уникальной черты моего тела, или не делать её, положившись на " а вдруг пронесет и всё будет хорошо".
Выбор этот я уже делаю около года, поэтому прошу всех, кто меня читает ответить - а как поступили бы вы? ­­

Категории: Повседневность
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 марта 2017 г.
Старое, как новое Наниэль Эспер 15:14:02
Я уже рассказывала ранее о прошлом здесь, но ведь и вне тоже было прошлое. Одно из прошлых, того же времени, в вторник этой недели (да,опять вторник), вернулось /хотя это не подходящее слово, но больше ничего в голову неприходит/. Прекрасная девушка, которая за время нашего не общения стала еще лучше, во всех планах. Хоть мы и знакомы, мы начали свое общение занаво, в новых качествах.
После прогулки и "нового знакомства" остался приятный, теплый свет в душе.

Не торопим события и движемся заданным курсом...

Категории: Повседневность
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 марта 2017 г.
Наниэль Эспер 18:58:56
Запись только для меня.
 


Пыль пустых улицПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Люди,подскажите какое аниме посмотр...
пройди тесты:
Красивые дизайны
Лондон, Токио... шаманы?! Часть 21...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх